育児には忍耐力が求められることを改めて実感中。
通学
食事
勉強
風呂
片付け
全てにおいて、娘には声掛けや手助けが必要でかつ、わたしの忍耐が伴うため本当に辛い。
何度言っても、整理整頓の努力をしてくれない（どこに置いたか忘れてしまう）から「○○がない～！」とパニックになることもしょっちゅうだし、視野が狭いため勉強中に机の上の消しゴムが見付けられなくて「消しゴムどこ～!!」とグズグズビームを出すのも毎回当たり前。
何で漢字を忘れちゃうの？
何で時間の計算問題ができないの？
何で一人で学校に行けないの？
何でお友達から話しかけられて返事できないの？
何で階段が怖いの？
何で鉄棒ができないの？
何でプールで水に浮くのを怖がるの？
何で白いごはんが食べられないの？
何で一人で髪の毛が結べないの？
何でそんなにテレビが好きなの？
答えは、単に「発達障害だから」なんだけれど、何度も何度も毎日毎日繰り返されることだから、わかってはいるけれど、娘から逃げ出したくなることがある。
わたしもPDD/ADD傾向があるから、小中学生のころは勉強が苦手だったし運動だって得意だったとは言えない。忘れものばかりしていたし、今だに人が苦手だから友だちと呼べる人は数人しかいない。
わたし自身が完璧には遠く及ばないどころか普通にもなれていないのに、そして、娘の辛い気持ちや苦しさも十分理解できるはずなのに、どうしてなんだろう、どうして娘にイライラして腹が立って怒りを抑えられなくなってしまうんだろう。
娘を傷つけたい訳がない。
少しでも生きやすくしてあげたい、ちょっとでも自信をつけて貰いたい、幸せにしてあげたいと思って、日々親としてできることを模索し自分なりに一生懸命やっているつもりなんだけれど、結局空回りして最終的には娘を傷つけている。・・・わたしは親になってはいけなかった。わたしは産まれて来たくなかった。
わたしは小さい子供のころから、友達を作るのが苦手で家族を含め周りの人たちを「敵」か「味方」かどちらかで判断し、いつも心の中はトゲトゲしていた。わたしをイジめる一つ上の姉とは、毎日のように取っ組み合いのケンカをしていた。
わたしの母は、わたしに対して
何で勉強ができないの？
何でそんなに短気なの？
何でそんなに我慢ができないの？
何で忘れものばかりするの？
何でだらしがないの？
と思っていたのかも知れない。でも、母はわたしと違って、そういう思いを直接子どもにぶつけることは無かったので、当時母が何を考えていたのかは分からない。今聞いたらきっとはぐらかすだろう。
大人になってから何かの時に「先生が苦手で幼稚園に行くのが辛かった」と母に伝えたことがあるのだが、その時の母の返答は「えぇ～そうだったの？全然気づかなかったわ～」だった。
結局、わたしが発達障害だから娘も発達障害で、
娘に対して、わたしは心の中で「もうこれ以上わたしをイジめないで！なんでイジめるんだよー！」と叫んでいる・・・。
いつも怒らず冷静に娘に接することができたら良いんだけれど、それができない。
まともな子どもを産んで育てている、まともな人が羨ましい。
